Шалион [18]

Шалион[18]

43723

Жизни: 116566/ 116566

Характеристики

Здоровье3022
Сила2573
Ловкость2288
Выносливость2079
Хитрость2380
Внимательность2799
Харизма764

Мастерство

Подрывник2862/501

Звание: Брат Админа
Охотник371/9100

Звание: VIP-Охотник
Модификатор502/1000

Звание: Кандидат в мастера
Крысолов50/1200

Звание: Дрессировщик
Портной376/380

Звание: Закройщик

М-100
М-46
М-42
М-43
М-24
М-42
М-41
М-44
М-40

Статистика

Респект: 10801
Учеников: 3
Побед: 45534
Награблено: 129,857,581
Клановое звание:
Капитан [12]
Известность на митингах:
Фотокорреспондент

Стать учеником этого персонажа

Регалии (10/75) Показать все

Клановая регалия||<span class='brown'></span>
||

Бронзовый кубок Чемпионата Мира||Утешительный пластиковый кубок для тех, кто одновременно удержал 30 круглых мячей.
|||Здоровье: +1%
|Харизма: +1%

Золотой сейф М10||Золотой сейф! «Абсурд!» - скажете вы. И будете абсолютно правы. Этот сейф создан не для того, чтобы защитить от воров свое имущество. Он сам нуждается в охране, ведь это подарок от одного очень важного человека, подарок, сделаный из чистого золота 585 пробы! Храните деньги в сберегательной кассе, а сейф - в сейфе!
|||Сила: +2%
|Ловкость: +3%
|Хитрость: +3%

Ваучер М6||Приватизационный чек, дававший в свое время надежду на прибыль и заработок, сейчас всего лишь бумажка, представляющая ценность лишь для историков. Но не стоит забывать историю, а потому на память о начале 90-х годов и ваучерном буме в России вы решили сохранить его — вдруг пригодится!
|||Хитрость: +14|Харизма: +14

Штурвал M8||Незаменимый атрибут каждого странствующего капитана..
|||Хитрость: +15

Марка «Первомай» М6||Еще лет тридцать назад эта марка была бы жемчужиной коллекции какого-нибудь седовласого филателиста. А сейчас она просто напоминает нам о том, что вокруг - май, весна, листочки, птички!
|||Здоровье: +7|Сила: +7|Ловкость: +14|Выносливость: +7|Хитрость: +7|Внимательность: +7|Харизма: +7|Рейтинг уворота: +140

Морская ракушка M7||Ежедневно тренируясь и прикладывая ракушку к уху, можно неплохо усилить свою внимательность.
|||Внимательность: +14

Че Гевара M10||Команданте смотрит на нас с сотен тысяч плакатов, растяжек, картин, футболок и лик его все также уверен в победе.
|||Внимательность: +2%
|Харизма: +1%

Матрёшка M10||Какой русский сувенир Покорил уже весь мир? Балалайка? Нет! …Гармошка? Нет! …То – русская матрёшка!
|||Сила: +1%
|Ловкость: +1%
|Внимательность: +1%
|Рейтинг урона: +100|Рейтинг точности: +100|Рейтинг критических ударов: +100|Рейтинг уворота: +100|Рейтинг защиты: +100|Рейтинг защиты от критических ударов: +100

Веник M10||Слоган на этикетке: «фирма веников не вяжет».
|||Ловкость: +2%

Бабочка судьбы M9||Даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света ©
|||Ловкость: +19|Внимательность: +22|Рейтинг точности: +65|Рейтинг уворота: +80

Звезда Победы М4||Та самая звезда, что неразрывно связана для всех с той самой, великой Победой. Та самая, что горит на башнях Кремля и символизирует собой готовность всегда встать на защиту своей Родины. Носи ее с гордостью!
|||Здоровье: +2|Сила: +3|Ловкость: +2|Выносливость: +3|Хитрость: +2|Внимательность: +2|Харизма: +2

Ограненный бриллиант М2||Самый настоящий ограненный бриллиант чистой воды! Вы никогда и не могли бы подумать, что такой попадет к вам в руки, но теперь ни за какие сокровища в мире не согласитесь отдать его. И дело даже не в деньгах, а в его невероятной красоте: четких линиях, внутренней чистоте, игре света на гранях... Вот уж поистине чудо света!
|||Харизма: +8|Рейтинг точности: +10

Светофор M9||Цифровой трехглазый дядя стёпа, ежедневно спасающий от пробок и аварий миллионы людей.
|||Выносливость: +16

Бляха начальника охраны М4||Жетон, принадлежавший начальнику охраны банка, в ограблениях которого вы принимали деятельное участие. Да, бои были сложные, но и награда того стоила! А этот жетон покажет всем, что вы — не какой-то там домушник, а профессиональный грабитель банков! Согласитесь, приятно, когда на вас смотрят с уважением.
|||Выносливость: +5|Внимательность: +4|Рейтинг защиты: +30|Рейтинг защиты от критических ударов: +25

Значок Госслужащего 80 уровня М1||Только те, кто рад служить на благо народа бескорыстно и беззаветно, отдавая самого себя и ничего не требую взамен, получают этот почетный значок! Великая Бюрократическая Машина не может существовать без маленьких, но незаменимых людей, которые посвящают всю свою жизнь этой работе. Значок дает право на ежедневный разовый пятиминутный отдых и один дополнительный стаканчик растворимого кофе. Мало? Так ведь главное — это признание вашей ценности для государства! А теперь за работу!
|||Здоровье: +2|Ловкость: +4|Внимательность: +7|Рейтинг точности: +50

Майский шашлычок М1||Самая главная цель любого майского отдыха — вкуснейший шашлык, собственноручно пожаренный на мангале около дома! Вкусно поесть и отдохнуть на свежем воздухе — что может быть лучше?
|||Здоровье: +2|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +2

Набор «Всегда готов!» М3||Комплект «Пионерский» — повышает уверенность в себе и вызывает непреодолимое желание переводить старушек через дорогу, собирать тонны макулатуры и следовать заветам дедушки Ленина. By Timur&Co.
|||Сила: +13|Ловкость: +13|Выносливость: +3|Харизма: +5|Рейтинг урона: +15|Рейтинг точности: +50|Рейтинг критических ударов: +30

Пионерский значок||Памятный значок, который может получить только тот, чьи дела бескорыстны и направлены на всеобщее благо — даже если это просто уборка улиц!
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Фирменный знак М2||Лучшая фирма-производитель настоящей, пацанской униформы. Только на лучших вещевых рынках столицы!
|||Здоровье: +9

Рубин Аль-Хорезми М9||Кроваво-красный рубин, который, по легенде, принадлежал любимому домашнему питомцу знаменитого арабского мудреца Аль-Хорезми! Ну то есть, конечно, не сам рубин, а его качественная копия.. В натуральную величину! Масштаб 1 к 1, блики на солнце и удобная ленточка в комплекте. Поговаривают, что и удачу он приносит, как и его легендарный оригинал. Теперь каждый может сам в этом убедиться!
|||Здоровье: +16|Хитрость: +16|Рейтинг урона: +200|Рейтинг точности: +200|Рейтинг критических ударов: +200|Рейтинг уворота: +200|Рейтинг защиты: +200|Рейтинг защиты от критических ударов: +200

Золотые слитки M6||Я ем на обед золотые слитки, бриллиантовый десерт, нефтяные сливки.
|||Хитрость: +20|Рейтинг урона: +30

Золотая цепуха М10||Золотая цепуха - привет от конкретных пацанов из 90-х, плевавших на закон и живших по собственным правилам. С тех пор многое изменилось, но золотая цепь на шее до сих пор является свидетельством особого статуса владельца. С такими лучше дружить, а не враждовать, иначе есть шанс оказаться в лесу с мешком на голове, выбитыми зубами и переломанными ногами. И это как минимум.
|||Сила: +3%
|Хитрость: +3%
|Внимательность: +3%

Старое радио М5||Короткие волны! Ультра-короткие волны! И, конечно, сверхсовременный FM-диапазон! Этот старый советский радио-приемник может все! Радио-рэтро? Нет проблем! Передачи из радиокружка? Сделаем в лучшем виде! Скрытый радиосигнал разведчика с Кубы - нет ничего проще! А теплый ламповый звук лишь подчеркивает хрупкость современной техники в сравнении с вершинами советской промышленности!
|||Сила: +20

Арфа M7||Древнегреческие ремесленники разбирали рояль, и в результате у них получалась арфа.
|||Хитрость: +14

Значок шерифа M9||Проблемы шерифа не волнуют, потому что он чтит Zapad Law.
|||Выносливость: +23|Рейтинг критических ударов: +100

Сочи2014 М3||XXII зимние олимпийские игры в Сочи запомнятся всем рекордным количеством медалей у наших спортсменов: 33 медали в 10 видах спорта, из них 13 золотых, первое место в командном зачете и гордость всей страны за эту победу!
|||Здоровье: +4|Сила: +4|Ловкость: +4|Выносливость: +4|Хитрость: +4|Внимательность: +4|Харизма: +4|Рейтинг урона: +50|Рейтинг точности: +50|Рейтинг критических ударов: +100|Рейтинг уворота: +100|Рейтинг защиты: +50|Рейтинг защиты от критических ударов: +50

Руль «Enzo Ferrari» M5||Легендарный руль Энцо Феррари.
|||Ловкость: +20

Кубок чемпиона М10||"We are the champions, my friend!" - теперь слова из легендарной песни в полной мере относятся и к вам! И этот кубок - тому подтверждение.
|||Хитрость: +4%
|Рейтинг уворота: +120

Магический шар М10||Магический шар — замечательная вещь, чтобы узнать будущее, приворожить себе пару или проклясть врага. Секрет изготовления таких шаров утерян давным-давно, и обладать им — большая удача, ведь только своенравные цыгане могут вручить его вам в знак особого расположения. Работает без подзарядки, не бьется при падении с подставки и обладает набором впечатляющих спецэффектов — поистине магическая вещь!
|||Хитрость: +4%
|Внимательность: +4%
|Харизма: +3%
|Рейтинг точности: +80|Рейтинг критических ударов: +80

Глобус M5||Столь богатому туристическому опыту позавидует даже лягушка-путешественница.
|||Выносливость: +12

Аквариум M10||Не забудь покормить рыбок!
|||Внимательность: +4%

Новогодняя свечка M4||Новогодняя свечка с еловыми ветками — отличное украшение дома под Новый Год! Запах иголок подарит вам ощущения праздника, а неяркий огонек подчеркнет домашнее тепло и уют. Ведь так здорово украсить свой дом такими свечками и, усевшись на диване со своими родными и близкими, следить за часами и ждать того самого сказочного момента — наступления Нового Года!
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1|Рейтинг критических ударов: +10|Рейтинг уворота: +10|Рейтинг защиты: +10|Рейтинг защиты от критических ударов: +10

Иноходец||Иногда в руки цыганам попадают самые настоящие самородки лошадиного мира и зачастую они даже не подозревают об их истинной ценности. Великолепная стать, непревзойденная скорость и красота — все эти качества присущи прекрасному иноходцу, которого вы собственноручно спасли из цыганского лагеря! Теперь благородное животное не отходит ни на шаг, признав в вас своего друга и товарища — а вы отвечаете ему взаимностью!
|||Сила: +5|Ловкость: +5|Выносливость: +5|Харизма: +5|Рейтинг критических ударов: +30

Мешок с подарками M2||Целый мешок новогодних подарков, сладостей и сюрпризов!
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1|Рейтинг критических ударов: +10|Рейтинг уворота: +10

Шашечки M10||Говорят, что шашечки приносят удачу и люди становятся более приветливы к вам. Куда бы вы не поехали, вам начинают махать руками.
|||Здоровье: +2%
|Сила: +4%
|Рейтинг урона: +100

Герб Великой Страны М10||Одна из величайших держав на всей земле стала достоянием истории, но память о ней жива и будет жить! Несмотря на то, что далеко не все было идеально в то время, множество заслуг и достижений тех времен просто неоспоримы, а герб — узнаваем и по сей день во всех уголках земного шара. Носите этот значок с гордостью в память о тех временах!
|||Здоровье: +3%
|Хитрость: +3%
|Внимательность: +1%
|Рейтинг урона: +150|Рейтинг критических ударов: +100|Рейтинг защиты: +200

Теплый ламповый фотоаппарат М1||Самый настоящий фотоаппарат, которым пользовались еще на параде победы 1945 года! Это сенсация! Именно из-за этого устройства в наш мир пришли хипстеры, айфоны, инстаграммы и прочие оказии современности.
|||Ловкость: +10|Внимательность: +18|Рейтинг критических ударов: +20

Золотая медаль «Сочи 2014»||Памятная медалька за упорство в собирании и зажигании олимпийских факелов. Страна запомнит героя, сумевшего удержать одновременно 50 горящих факелов.
|||Здоровье: +1%
|Сила: +1%
|Ловкость: +1%
|Выносливость: +1%
|Хитрость: +1%
|Внимательность: +1%
|Харизма: +1%

Свадебное кольцо «Оникс» от Шалиониха||Знак верности и бесконечной любви молодоженов.
|||Верность: +1|Подарен: 22.12.2013 14:54

Монетка с Фейерабендом М10||Пол Карл Фейерабенд - известный методолог науки, имевший крайне анархистские взгляды на процесс научного познания, а потому очень понравившийся серьезным бизнесменам начала 90-х тем, что он позволял себе в мысленных экспериментах и невероятно смелых гипотезах намного больше, чем любой из советников этих авторитетов мог бы когда-либо придумать. А это очень помогало развивать воображение и приобщаться к мировой культуре. Такое уж оно было - начало 90-х.
|||Здоровье: +1%
|Сила: +1%
|Ловкость: +1%
|Выносливость: +1%
|Хитрость: +1%
|Внимательность: +1%
|Харизма: +1%

Спутник M10||С этим спутником ты легко определишь свое местоположение с точностью до нанометра, что позволит двигаться в правильном направлении!
|||Здоровье: +2%
|Сила: +2%
|Ловкость: +2%
|Выносливость: +2%
|Хитрость: +2%
|Внимательность: +2%
|Харизма: +2%
|Рейтинг защиты от критических ударов: +100

Медаль четырёхлетия — три года и четыре месяца с игрой||Четыре года — это срок! Поздравляем вас с Днем Рождения Мосвара и благодарим за то, что вы с нами! Пусть все желания сбудутся ;)
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Макет Нерезиновая-Сити М3||Макет Нерезиновая-Сити 1 к 1000! Вау! На нем даже видны микроскопические гастарбайтеры, ведущие стройку Башни Федерации, а витражи выполнены из настоящего строительного стекла!
|||Здоровье: +16

Георгий Победоносец||Настольный вариант герба столицы России, выполненный из золота 85 пробы. Выпущенные ограниченным тиражом ко Дню Города, эти статуэтки — желанная вещь для любого уважающего себя столичника и патриота. Ведь согласитесь, без золотой статуэтки на своем столе патриотизм и чувство гордости за Родину ощущаются какими-то неполными!
|||Сила: +2|Внимательность: +5|Рейтинг точности: +25

Кошка, вид сзади||Рисунок, сделанный самим П. в знак благодарности за спасение державы и разоблачение заговора иностранных агентов. Несет в себе сакральный смысл, скрытый настолько глубоко, что понять его нет никакой возможности.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1|Рейтинг урона: +5|Рейтинг точности: +5|Рейтинг критических ударов: +5|Рейтинг уворота: +5|Рейтинг защиты: +5|Рейтинг защиты от критических ударов: +5

Электрочайник М10||Нарушая все традиции в угоду быстроте и удобству, электрочайник позволяет Вам выживать в современном мире.
|||Здоровье: +1%
|Сила: +1%
|Выносливость: +1%
|Рейтинг урона: +45|Рейтинг точности: +45|Рейтинг критических ударов: +45|Рейтинг уворота: +45|Рейтинг защиты: +45|Рейтинг защиты от критических ударов: +45

«Пиковая дама» М10||Мало кто знает, что творение бессмертного классика не только предостерегает от излишнего азарта, но и оказывает вполне реальную помощь любителям карточных игр. Только будьте осторожны, открывая дверь незнакомым дамам, пришедшим к вам в гости вечером..
|||Выносливость: +3%
|Рейтинг урона: +120

Счастливая рулетка M10||Очень нужная в хозяйстве утварь. Очень!
|||Здоровье: +2%
|Рейтинг уворота: +100

Старая деревянная дрезина М10||Старая, видавшая виды дрезина. На ней уже почти не видно маслянистых пятен, хотя кое-где до сих пор заметны следы былых времен: почерневшая от какого-то древнего и страшного пожара оснастка и почти незаметные пятнышки креозота на потертых краях.
|||Здоровье: +3%
|Выносливость: +3%

Консоль Тетрис M10||Культовая игра, изобретенная в России и популярная во всем мире. С 1984 года она будоражит умы и стирает пальцы геймеров, до сих пор являясь актуальной.
|||Внимательность: +2%

Золотой бюст Вождя М1||Огромный золотой бюст Ленина - один из самых секретных проектов позднего Берии. Говорят, все золото партии ушло на создание 1000 этих бюстов, которые потом затерялись среди потомков Наркомов и Министров.
|||Здоровье: +8|Выносливость: +8|Рейтинг урона: +10

Двуглавый орел М10||Настоящий патриот начинает свое утро с исполнения гимна Российской Федерации, а для полного соответствия образу обязательно нужен ее герб - двуглавый орел.
|||Сила: +1%
|Ловкость: +1%
|Харизма: +5%

Модель спирали ДНК M10||Самое сложное изобретение на свете, созданное не человеческим разумом, а самой природой — молекула ДНК. Исследователи многие годы ломали головы над ее расшифровкой, делая изумительные открытия одно за другим, используя их все на благо человечества. Такую модель должен иметь в своем доме любой мало-мальски уважающий себя изобретатель, чтобы она напоминала ему о тех вершинах творения и высоких целях, к которым нужно стремиться всю жизнь!
|||Здоровье: +4%
|Сила: +2%
|Выносливость: +4%
|Рейтинг защиты: +110

Нашивка РЖД M10||Парадные нашивки железнодорожника придают здоровья, долгих лет жизни и постоянную икоту своему носителю.
|||Здоровье: +2%

Тюремная роба M10||Каждый воришка знает, что такая толстовка ему не к лицу.
|||Здоровье: +1%
|Сила: +1%
|Хитрость: +1%

Вымпел M10||Получив эту награду, вы сразу же почувствуете себя бодрее и веселее.
|||Здоровье: +2%
|Выносливость: +1%
|Рейтинг уворота: +100

Элегантный коктейль М10||Все гениальное - просто. Этот коктейль - не исключение. Идеально продуманное соотношение элементов и изящный внешний вид производят неизгладимое впечатление на любого человека, попробовавшего его впервые.
|||Здоровье: +2%
|Харизма: +2%
|Рейтинг защиты: +45

Оскар M10||Долгожданный блестящий и почти золотой Оскар, made in China, теперь Ваш.
|||Здоровье: +1%
|Внимательность: +1%
|Харизма: +3%

Черный дракон М1||Черный дракон - это символ 2012 года, символ победы, мудрости и нереальной крутости.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1|Рейтинг урона: +10|Рейтинг критических ударов: +10

Змейка||Талисман в виде маленькой зеленой змейки — символа наступающего года — будет отлично смотреться на вашем столе и непременно принесет удачу!
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Милая панда с баночкой меда||Это не панда ест мед! Это мед есть панду! Защити бедную малышку, отбери у нее мед и оставь себе!
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Медаль трёхлетия - два года и четыре месяца с игрой||С Днем Рождения любимой игры! Желаем вам покорить все вершины столицы, ярких впечатлений и верных друзей на пути.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Радужный дельтаплан||И оборвали крик мой,<br/>|И обожгли мне щеки<br/>|Холодной острой бритвой<br/>|Восходящие потоки.<br/>|И звук обратно в печень мне<br/>|Вогнали вновь на вдохе<br/>|Веселые, беспечные<br/>|Воздушные потоки.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1|Шанс возглавить стерхов: 90%|Рейтинг критических ударов: +5|Рейтинг уворота: +5|Рейтинг защиты: +5

Золотая монета M10||Золотые монеты ограниченного выпуска приносят удачу, притягивают богатства и даже защищают своих владельцев.
|||Хитрость: +4%
|Внимательность: +2%
|Харизма: +24|Рейтинг защиты: +100

Трофей «Оленьи рога» M10||Оленьи рога это атрибут любого охотника. А сколько оленей Вы повидали на своем веку?
|||Здоровье: +2%
|Сила: +4%
|Рейтинг точности: +100

Нефтекачка||Кто побьет рейдеров пачку, тот получит нефтекачку.
|||Здоровье: +3|Сила: +3|Ловкость: +3|Выносливость: +3|Хитрость: +3|Внимательность: +3|Харизма: +3|Рейтинг защиты от критических ударов: +10

Пингвин||Пингвин?! Серьезно? В награду за новогодние задания?! Не понимаю!
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1|Рейтинг критических ударов: +5|Рейтинг уворота: +5|Рейтинг защиты: +5

Ёлка M2||Вечный новогодний символ, смотря на который вы будете загораться позитивом и охотой жить.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1|Рейтинг урона: +15

Колпак||Праздничный сувенир, оставшийся на память о двухлетии игры, 13 ноября 2011 года.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Год и четыре месяца с игрой||Поздравляем с двухлетием игры!
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Щелкунчик||Деревянный победитель всех грызунов защитит вас от укусов хвостатых соперников.
|||Ловкость: +7

Четыре месяца с Игрой||Остановись, мгновенье! Ты прекрасно! Именно по этому часы остановились в тот момент, когда игре стукнул год.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

AXE-эффект||Впитав в себя все ароматы AXE, Вы стали невероятно притягательны. Эффект длится 2 месяца с момента получения.
|||Здоровье: +1|Сила: +1|Ловкость: +1|Выносливость: +1|Хитрость: +1|Внимательность: +1|Харизма: +1

Ожерелье из выбитых зубов||Наконец-то вы собрали столь долгожданное ожерелье. Теперь враги будут вас бояться еще сильнее, а союзники — завидовать.
|||Здоровье: +5%
|Сила: +5%
|Ловкость: +5%
|Выносливость: +5%
|Хитрость: +5%
|Внимательность: +5%
|Харизма: +5%

Тачка

Скакун

В708ММ77

Медвежонок Враг твой

Беговой питомец

Кошечка "Регалька" [50]

Шмотки с VIP-показов

М-42

Сапоги «The Walker»

М-42

Очки «Ray Bam»

Костюм «Spring Renaissance» [46]||Новое веяние среди самых крутых деятелей столичного бизнеса - легкая и ненавязчивая одежда, подчеркивающая близость к трудовому народу. А еще такие костюмы помогают одурачить бизнес-партнеров на серьезных переговорах - ведь на первый взгляд не скажешь, что пиджак сделан из прочнейшего кевлара, а розоватый оттенок - это не следование модным тенденциям, а использование особого материала, выводящего из строя подслушивающие устройства.
|||Уровень предмета: 18

М-46

Костюм «Spring Renaissance» Портфель «The Businessman» [41]||Этот портфель неспроста позиционируется как уникальное предложение для успешных бизнесменов. Ведь в его мягкие кожанные кармашки встроен модульный компьютер, рассчитывающий тренды изменений на основных торговых и валютных биржах.
|||Уровень предмета: 18

Портфель «The Businessman» [41]||Этот портфель неспроста позиционируется как уникальное предложение для успешных бизнесменов. Ведь в его мягкие кожанные кармашки встроен модульный компьютер, рассчитывающий тренды изменений на основных торговых и валютных биржах.
|||Уровень предмета: 18

М-41

Портфель «The Businessman» Ручная мортира [43]||Выполненая с любовью и чувством, ручная мортира позволяет не обращать внимания ни на количество врагов, ни на их защиту. Даже целиться не обязательно - разрушения будут везде!
|||Уровень предмета: 18

М-43

Ручная мортира

девиз

Читай инфу .... ))))

Фотки (5)

Имя: Zebrenok
Пол: Мужской
Возраст: 29
Страна: Россия
Город: Астрахань
Увлечения и хобби: Музыка и клубная жизнь
Я в соц. сетях:
О себе:

From: informer@moswar.ru
Date: 14.08.2010 15:03:27
Subject: Понаехали тут! Добро пожаловать в Москву!

Модераторы прошу не банить - играю с двух компов)))
Играю с женой (http://www.moswar.ru/player/4108721/) с одного компа.

22.12.2013 14:54:20 Модератор ДружинаHeartbeat[18] сочетал вас браком с игроком Шалиониха[16]

Для модераторов и админов: играю дома, у друзей, с телефона и т.д. и т.п))
Если часто фармлю - пишите)))) договоримся))

Дань уважения:
Вадик мы тебя не забудем....

“Это лишь игра!” - говоришь ты, садясь в такси, чтобы успеть на бой!
“Это лишь игра!” - говорят друзья, звоня в полночь, с просьбой помочь….
“Это лишь игра!” - говорим мы, в какой-то момент “;переигрывая” и оскорбляя людей, которых мы никогда не видели……
“Это лишь игра!” - думают люди, не выполняя своих обещаний и не держа свое слово. …..

В конце концов, они правы - это всего лишь игра, но для многих она стала жизнью...
Оставайтесь людьми даже в игре и не забывайте о жизни!
tvv1111

что бы модифицировать 6-ть вип-шмоток с м0 до м50 необходимо 804 штуки пассатижей и 870 наборов мастера

ЖИВУ БЕДНО: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок... Беда...

http://moswarkok.ru/
http://mwnews.org/?page_id=3335
http://mwnews.org/
http://mosclans.ru/
http://moswarkok.ru/ - коктейльный автомат.
http://www.schwarzberg.net/cgi-bin/vipcalc.cgi - калькулятор статов.
http://test.moscalc.tk/ - калькуляторы прокачки пета, крутости и модификации.
http://www.moswar.ru/metro/myrat/ - показывает уровень крысомахи на данный момент.
http://kuchaknig.ru/wall_analizer/ стеночный анализатор.
http://mw-help.ru/clan_analize/ анализатор кланов.

Граждане, я уже выбрал себе клан. Пусть он будет в сто раз хуже вашего, пусть метро и прочее ему не светит Но вот так я хочу. Не хочу я нервничать на работе за ваши метровары, не спать ночами за интересные клановые войны епта. Ну есть время, полезным лень заняться, то потыкаю кнопки здесь. А планировать день так, чтоб здесь не проиграть не хочу.
Спасибо за предложения и простите, отвечать устал....

Если ты меня побил - значит я слаб
Если ограбил - значит я это позволил
Приходи чаще - ты делаешь меня лучше!!!

Жадинам: любители ворваться и по размахивать паяльником или утюгом...не вопрос! я просто проделаю подобную операцию с вашими младшими товарищами и возможно заберу больше чем вы)))...
так что не увлекайтесь нагревательными электроприборами)))

Планы на 18 лвл :
Здоровье - 2700
Сила - 2300
Ловкость - 2000
Выносливость - 2000
Хитрость - 2200
Внимательность- 2600
Харизма - 750
петрики - 200000к

Турист - 10 медалей (всего 10)
Авантюрист - 10 медалей (всего 20)
Подземщик - 20 медалей (всего 40)
Путешественник - 20 медалей (всего 60)
Шахтер - 20 медалей (всего 80)
Ролевик - 20 медалей (всего 100)
Дозорный - 30 медалей (всего 130)
Сталкер - 30 медалей (всего 160)
Бегун - 30 медалей (всего 190)
Танкист - 30 медалей (всего 220)
Диггер - 30 медалей (всего 250)
Ловец - 50 медалей (всего 300)
Куратор - 50 медалей (всего 350)
Шпион ЦРУ - 50 медалей (всего 400)
Фримен - 50 медалей (всего 450)
Подземщик - 50 медалей (всего 500)

Модификация шмота:
+1=3 руды (3)_________________+21=114 руды
+2=4 руды (7)_________________+22=129 руды
+3=5 руды (12)________________+23=145 руды
+4=6 руды (18)________________+24=161 руды
+5=7 руды (25)________________+25=178 руды
+6=8 руды (33)________________+26=196 руды
+7=9 руды (42)________________+27=215 руды
+8=10 руды (52)_______________+28=235 руды
+9=12 руды (64)_______________+29=256руды
+10=15 руды (79)______________+30=278руды
+11=19 руды (98)______________+31=301руды
+12=24 руды (122)_____________+32=325руды
+13=30 руды (152)_____________+33=350руды
+14=37 руды (189)_____________+34=376руды
+15=45 руды (234)_____________+35=403руды
+16=54 руды (288)_____________+36=431руды
+17=64 руды (352)_____________+37=460руды
+18=75 руды (427)_____________+38=490руды
+19=87 руды (514)_____________+39=521руды
+20=100 руды(614)_____________+40=553 руды
Всего: 614 руды/мёда______________Всего: с М21-М40=6117 руды/мёда
ИТОГО: 6731 руды/мёда.

ЗВАНИЯ в охот.клубе:
1. Салага - 10 убийств своего уровня.
2. Новичок - 10 убийств своего уровня.
3. Ищейка - 20 убийств своего уровня.
4. Бывалый - 20 убийств своего уровня.
5. Сталкер - 20 убийств своего уровня.
6. Бандит - 20 убийств своего уровня.
7. Следопыт - 30 убийств своего уровня.
8. Подрывник - 30 убийств своего уровня.
9. Особист - 30 убийств своего уровня.
10. Снайпер - 30 убийств своего уровня.
11. Бешеный пес - 30 убийств своего уровня.
12. Гост-бастер - 50 убийств своего уровня.
13. Хельсинг - 50 убийств своего уровня.
14. Убивашка - 50 убийств своего уровня.
15. Ниндзя - 50 убийств своего уровня.
16. Лаки-Хантер - 50 убийств своего уровня.
17. Ассасин - 100 убийств своего уровня.
18. Google-man - 100 убийств своего уровня.
19. Апач - 100 убийств своего уровня.
20. Раскольников - 100 убийств своего уровня.
21. VIP-Охотник - 9100 убийств своего уровня.

Ранги на заводе:
1. Стажер, 10 ступеней
2. Студент, 20 ступеней
3. Криворучкин, 70 ступеней
4. Разбиратель, 150 ступеней
5. Юннат, 250 ступеней
6. Эникейщик, 250 ступеней
7. Подмастерье, 250 ступеней
8. Слесарь, 500 ступеней
9. Самоделкин, 500 ступеней
10. Испытатель, 500 ступеней
11. Подрядчик, 500 ступеней
12. Наладчик, 500 ступеней
13. Аппаратчик, 500 ступеней
14. Перворазрядник, 1000 ступеней
15. Кандидат в мастера, 1000 ступеней
16. Мастер, 1000 ступеней
17. Конструктор, 1000 ступеней
18. Инженер, 1000 ступеней
19. Специалист, 1000 ступеней
20, Перфекционист, 1000 ступеней
21. Профессионал, 1000 ступеней
22. Золотые руки, 1000 ступеней
23. Эксперт, 1000 ступеней.

19. Мастер спорта [100] - 56%
20. Гренадёр-затейник [100] - 60%
21. Террорист-бессмертник [100] - 64%
22. Повелитель взрывов 1 [100] - 68%
23. Повелитель взрывов 2 [200] - 72%
24. Повелитель взрывов 3 [300] - 76%
25. Повелитель взрывов 4 [400] - 80%
26. Повелитель взрывов 5 [500] - 84%
27. Брат Админа 1 [100] - 88%
28. Брат Админа 2 [200] - 92%
29. Брат Админа 3 [300] - 96%
30. Брат Админа 4 [400] - 100%
31. Брат Админа 5 [500] - 104%
32. Брат Админа от 501 и выше - 108% от максимального урона гранаты

Стоимость фул допа и порядок поедания:
1. 6 жуек по 3 руды (или мишки) = 18 руды
2. 3х чай = 1600 монет + 23 руды
3. 3х конфеты = 1600 монет + 23 руды
4. 6 жуек по 12 руды (или зефир) = 72 руды
5. Пяни = 9 мёда
6. Творог = 9 мёда
7. Противогаз = 9 руды
8. Респиратор = 9 руды
9. Легомен = 1500 монет
10. Телескоп = 1500 монет
11. Чашка кофе = 1500 монет
12. Валуйки = 10 руды

Такеши Кимура http://www.moswar.ru/player/6437/
Моня Шац http://www.moswar.ru/player/3312/
Витя Адидас http://www.moswar.ru/player/6435/
Кара Небесная http://www.moswar.ru/player/127656/
Газетчик http://www.moswar.ru/player/131716/
Охранник банка http://www.moswar.ru/player/191952/
Крысомаха http://www.moswar.ru/player/191947/
Владимир Борисович http://www.moswar.ru/player/5790/
Фея МосВара http://www.moswar.ru/player/17595/
Оборотень в погонах http://www.moswar.ru/player/768510/
Аледа Бара http://www.moswar.ru/player/6/

Вот на вокзале уже я московском,
Приехал Москву покорять белокаменную.
Лысый мужчина, одетый неброско
Надеется в вашей остаться памяти.

Не обсуждается, я - понаехавший!
Как Наполеон или прочие личности.
Втянут в свару разноотеночную,
Попахивающую анархичностью.

Вынужден жать без конца кнопку глупую,
Все время следить за своею наличностью,
Сижу месяцами я на одном уровне
И наслаждаюсь своею статичностью.

На площади те, кто квартиры продали,
Кто на работу теперь на автобусе.
Лучше политики бы заработали,
Чем публиковать нелепые опусы.

А я нищеброд, я игрок немедовый,
Вынужден сутки сидеть за компьютером,
Брат говорит, что я нездоровый.
10 месяцев - лишь 6-й уровень.

И стих написал я лишь ради призов,
И скажут мне корни, уверен я:
В Мосвар ты играть будешь только за то,
Что за понаехавших Эдриан.

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трём по роже
Дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

Классный стих - спс автору)))

Я вкладку Дуэли открою,
Вот, сука, напал - победил.
Сейчас я тебе фарм устрою!!!
Но мстить не хватает мне сил...

Багровый я корчусь от злости,
На кнопочку жму отомстить.
Охотников ждите к вам в гости -
Ущербность мою возместить.

Заказчика имя скрываю,
Сто мёда за это отдам
Не трус я - от фарма сбегаю,
ведь мой персонаж не Ван Дамм

Моё настроенье прекрасно -
Я вам говнеца подложил,
А значит, что день ненапрасно
сегодня в moswar я прожил.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

в каждом маленьком ребенке, и в мальчишке и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! а вот вдяде или тете, там уже какашек больше, и бывает так что вовсе, целый дяденька - говно!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Молитва :
Да не оставят Коренных и Понаехавших в печали, и всегда помогут получить желаемое великие боги Мосвара - отец Фигвам и жена его Агащась, дети их - сын Рандом и дочь Размечталась.

Мосваровцу на заметку:
1.Денег всегда минимум 250.000.
2.Сейфа нет.
3.К Моне не хожу.
4.Качаю статы за деньги.
5.Если редко нападаю – пишите, договоримся, буду нападать чаще.
6.За нападения от 1-5 уровней – приз!
7.Очень боюсь ОК. И тех, кто про него пишет!
8.Для админов: играю с одного компьютера с Крысомахами, живу в одной квартире с женщиной, езжу в одной машине с водителем, в носу ковыряюсь одним пальцем.
9.Хотите помощи – регистрируйтесь по ссылке: www.скорая_помощь.ru
10.Таблица званий подрывника: сапер, сапер-неудачник, труп.
11.Таблица употребления допингов: ЛСД (+50% к движухе), пиво (+30% к дружбе), водка (+50% к уважению), абсент (+30 к жизни). Утром – кефир (+100% ко всем статам. Время действия - до вечера).
12.Звания охотника: стрелок (10 убийств Мони), охотнеГ (20 убийств Кубовича), феерический долбоеП (30 самоубийств).
13.Для прокачки питомца требуется: а).питомец; б).насос.
14.Идет набор в клан для адекватных игроков 1-го уровня. Статы – 5 звезд, 3 питомца, танк. Он-лайн – 3-4 минуты в сутки. Наличие домашнего телефона и кодовой двери на подъезде – обязательно!
15.Если не хватает зубов для коллекции - выбейте их у питомца, Вам нужнее!
16. Кланер, с самыми слабыми статами торжественно заносится в стенку сокланерами уже сдохшим, по траурной вмешке. Траурные вмешки можно выиграть у Кубовича, после закрытия.
17.Порядок обжора (!): Пяни, Творожок, Противогаз, Респиратор, Валуйки, Кофе, Легомен и Телескоп...... Я не хочу есть Телескоп или Противогаз! Я нормально питаюсь. А тем более я против насилия над беззащитным Легоменом! Его-то за что?...... И кто такие эти Пяни?
18.Срочно меняю свой мед на ваши кнуты, красные пассатижи и вмешки!
19.Собери новую, Клубную Коллекцию: порошок, марка, колёсики, сушеная травка, грибочки и клей Момент и получи бонус: до 12 лет срогого режима ко всем статам.

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: круто, почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...

Что лично мне дал мне Мосвар:

1. Вставая утром я спешу не умываться, а проверить как там в Шаурме за ночь?
2. Каждый день на улице, по 4 часа, я внимательно слежу за всеми милицейскими патрулями: я точно знаю – где-то рядом караван с глупыми верблюдами. Примета: любой милицейский патруль – верный предвестник грабежа. Верблюдов на 20-25 тыс.тугриков. Вас – на 100-500 руб.
3. Я единственный, кто приходя в спортзал качает…харизму.
4. Дома, с недавних пор я с опаской ем пельмени. Я же теперь не знаю какой стат они мне увеличат! Предлагал жене подкопить пельмени до следующего года и потом съесть их сразу – позвонила в скорую.
5. Спускаясь по эскалатору в метро я не боюсь поскользнутся, я не боюсь карманных воров, я не боюсь даже злобную бабку, управляющую сложной системой эскалатора – Я БОЮСЬ КРЫСОМАХ!
6. Увидев на пляже в Сочи наперсточников - я лишь снисходительно улыбаюсь. Теперь я знаю, что наперстков должно быть не три, а девять! Да, да! Девять! И под ними - руда!
7. А вчера меня отдубасили двое в подворотне. Не ожидал. Я смело полез на них, справедливо рассчитывая на вешалку 13 уровня и добера из подарков. Но те, кто меня бил видимо были из другой игры. Мои криты не сработали, пес у меня оказался ни хера ни 200-200-200, как обещала администрация, а всего лишь такса, которая ссытся от звука собственных шагов. В результате – выбитый зуб. Мне еще повезло, что эти идиоты не знали, что на первом этапе кланвара надо выбить еще два.
8. Закупаясь в выходные в супермаркете я, по традиции, перевожу цену колбасы, водки и сигарет в руду. Дороговато выходит.
9. Я перестал пить чай с медом. Ха! Какой дибил будет пить чай с тем, за что можно купить нефтегрены, щиты и….и конечно рупор! Сейчас без него тяжело.
10. Купил в магазине творожок Даниссимо. Одно могу сказать точно – выносливость на 30% он не повышает!
11. На днях пытался наладить связи в милиции. Пробовал договорится с участковым. Предложил ему 20 руды. В результате - мог сесть на 15 суток. Сошлись на 500 рублях. Настоящих, не игровых. Эх… знал бы он, что отобрал у меня 183 миода!
12. Дома, в коробке с инструментами, у меня теперь есть пассатижи с красными и синими ручками. И только я один из домашних считаю себя здоровым психически и знаю, для чего они на самом деле нужны!
13. Опытным путем я установил, что моя собака породы такса: а). не ест ошейники; б). суровая смесь из Чаппи, Вискаса и корейской моркови не дает ей ровно никаких бонусов, когда во дворе она встречается с ротвейлером. До сих пор боюсь спросить у соседа по лестничной площадке: на чём у него так ротвейлер разожрался: на нефти или на руде?
14. Вчера меня бросила жена. Уговаривала меня два дня, чтобы я качнул ее своими петриками. Ну в смысле - прокачал в вип-зале. Ну в смысле – впрыснул ей немножко анаболиков, т.к. она уже типа на топ уровне и ей через 9 месяцев нужен мульт 1-го уровня…!. Я ей доходчиво объяснил, чтобы она отстала, т.к. у меня скоро ап на 14-й и петры самому нужны. Непоняла.
15. Садясь в самолет, я почему-то очень нервно стал реагировать на слова стюардессы: …Желаем Вам приятного полета…. Отчего-то после этих слов ничего хорошего не ждешь.
16. В пятницу, в ночном клубе, попросил бармена сделать мне коктейль. Так и сказал: Сделай, говорю, мне коктейль, здоровье поправить. Он - мне: Вам какой?. Ну, я и ответил: 50 груш, 50 арбузов, 50 киви и 50 яблок. Десять кубиков льда. Ну и газом 10 раз пшыкни…. И.. это… говорю… ты рецепт то сохрани, Алекс, я завтра снова прийду…. Блиииин… Еле ноги унес. Оказалось, что в Воркуте арбузы не растут, а из остальных фруктов – только уголь и зона строгого режима. Ну и бармен, конечно, был не Алекс. Но я то откуда все это мог знать?
17. Ну и последнее: с появлением в моей жизни Мосвара, в нее прочно вошли доселе мне неизвестные понятия: лаги, криворукость, компенсация, медовик, сервер на 23 ядра, лаги, криворукость, медовые подарки от администрации, тестовый режим, лаги, криворукость, Волгоград, конкурс, Красава, ну и конечно же – рандом. Причем рандом в МВ никакого отношения к теории вероятности не имеет.

Тупой Барсук

Увидел у одного очень уважаемого человека на МосВаре,хоть и из вражеской для меня фракции,но очень понравилось...Уверен,что Сергей(Сноб)не обидится на мой маленький плагиат))):

Думаете, ваше мнение мне дорого? Вот умора-то!
Ребята, да вы ошиблись здорово!!!
Я заниматься не стану бессмысленными спорами,
Поймите, наконец, - мне просто всё равно!
Ваши слова – горох об стену, мёртвому припарка,
От них не станет никому ни холодно, ни жарко.
Мне не жалко чужого времени и денег,
И у меня нет цели быть любимым всеми.
Кроешь меня в сети мегабайтами ругательств?
Ну, что сказать тебе? Спасибо за пиар, приятель!
Тебе не нравится то, что делаю я?
Не знаю, чья это проблема, но уж точно не моя!

Если во мне тебе вдруг что-то не нравится,
Запомни адрес, куда тебе отправиться,
А лучше даже запиши три координаты:...

Правила Мосвара:
1. НЕ НОЙ. Справедливости в Мосваре нет и не будет.
2. НЕ ЖАДНИЧАЙ. Когда придумали руду, баблорубильный станок покраснел и расплакался.
3. НЕ УДИВЛЯЙСЯ. Хотели как лучше, а получилось как в Мосваре.
4. НЕ КРИЧИ о чести и славе. В Мосваре этих понятий нет – они уже заняты.
5. НЕ УПРЕКАЙ. Нет шакалов и грабителей. Есть победители и побежденные.
6. НЕ СМЕШИ. Если ты умный, то почему до сих пор здесь?
7. НЕ УГРОЖАЙ. Всегда найдется кто-то, у кого пиписька длиннее.
8. НЕ УХОДИ. Этого никто не заметит.

По рзелутьтаам исслдеовнаий ондгоо агнилсйкого уиневрстиета, не иемет занчнеия, в ккаом поярдке рсаополежны бкувы в слвое. Главное, чотбы первая и поселдняя были на метсе. Остланьые буквы моугт следвоать в понлом бепсродяке и все равно тескт мжоно прчоитать. Причиной этгоо ялвятеся то, что мы не читаем кжадую букву по одтельнсоти, а тлоько все слово целкиом.

Любимое увлечение - просматривать Ваши инфы.
Просматриваю все логи проведенных Вами крутых боев и восторгаюсь. Смотрю кто сколько нанес урона и на сколько кританул - поражаюсь.
Запоминаю время,в которое администратор сообщил Вам, что Вы достигли очередного уровня. Очень интересно.
Запоминаю всех ваших друзей - братьев - сестер, за которых Вы обязуетесь порвать любого. Никогда их не трогаю и даже высылаю им чай с шоколадом по воскресеньям, дабы не будить в Вас зверя.
Врагов Ваших люто презираю и заказываю их в ОК при каждой возможности. Больше всего на свете боюсь попасть к Вам в черный список... Упаси, Боже...

Старо, как мир, и вечно молодое
Понятие «Любовь», но что это такое?
У каждого в душе есть свой ответ.
А общего – так вроде бы и нет.

Но знай, мой друг, что если ты полюбишь
За светлый взор, за волосы, за губы, -
Позволь же мне открыть тебе секрет, -
Влюбленность это, а любви здесь нет!

А если ты горишь только от взгляда,
Дрожишь, как лист, желаньям нет преграды, -
Не нужно лгать себе, - вот мой тебе совет, -
Все это страсть, ну а любви здесь нет!

Бывает так: скучаешь, ждешь, считаешь
Минуты те, что встречу приближают.
И злишься ты, если ее вдруг нет, -
Ты собственник, ну а любви здесь нет!

Старо, как мир, и вечно молодое
Понятие «Любовь», но что это такое?
Пожалуй, друг мой, скажу тебе я свой ответ,
А ты суди – так это или нет.

Любовь – это когда не ждешь отдачи,
Когда ты жизнь готов отдать за чье-то счастье...
И не нужны слова, не надо лесть, -
Любовь – это тогда, когда ты любишь потому,
Что ОН - живет, или ОНА - лишь просто есть. (с)

А в общем - я хороший, просто в крови слегка испачкался...

Убиваю все что шевелиться, а что не шевелиться, шевелю и убиваю!!!

Анализатор стенок - http://kuchaknig.ru/wall_analizer/index.php
Анализатор кланов - http://mw-help.ru/clan_analize/
Калькулятор статов - http://www.schwarzberg.net/cgi-bin/vipcalc.cgi
Калькулятор статов (2) - http://www.moswar.org/kalkulyator-vip-prokachki.html
Навык подрывника - http://clip2net.com/clip/m61824/1304709824-clip-95kb.png
Постройка цехов - http://img62.imageshack.us/img62/9094/7771t.png

Архив рудных стенок - http://moswar.tk/ruda/
Статистика по командным боям - http://www.mwtools.ru/
Анализатор клановых войн - http://wxq.ru/mw/clanwar.php
Рейтинг кланов - http://moswar.su/clans

Солнышко не любит, когда её обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все на фиг...

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Нет любви без боли* - сказал зайчонок и крепко обнял ёжика. :-)

Тебе какие девушки нравятся? – 190-160-190. – Такие толстые? – Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Доктор говорит пациенту: – Вам нужно прекратить мастурбировать. – Почему, доктор? – Потому что это мешает мне вас осматривать.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: “Где штопор?”

Выбирайте путь посложней. Там меньше конкурентов.

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25см. она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра – не поверит.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Мне бы девушку белую, белую,
Упереть головою в белое дерево,
А в прочем какая разница???
И в задницу её, в задницу!!!

У меня не стоит......твоя роза в стакане.
У тебя не течёт......из под крана вода.
Я б тебе засадил......всю аллею цветами,
Если б ты мне дала......тех цветов семена

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жо*у.

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела
Но судьба сказала : НЕТ!
Не нашли мы туалет.

Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.

Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!

Сижу с милкой на заборе
И таскаю за титя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

Я пришел-она лежала,
Попросил-она дала.
Не подумайте плохого-
Сигарету со стола.

Увлечения и хобби:...гавно а не примеры

диета - самая трудная, - пиво-мясо-мучная
искуство - отмазаться у жены в 6 00 утра где был 2 дня
автомобили - либо авто либо пиво либо все вместе но жена за рулем
бизнессс - страна не та ..и планета
кино - какое то не прикольное
мода - не мода а дурдом
театр ..и балет - дорого
рыбалка и охота - рыбалка лежа ..охота устаешь бегать......

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;quot;сами виноваты, пидарасы тупые&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;quot;.

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.

0 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;quot;Как ты с детьми теперь одна??..&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;quot;
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла, маразм еще не начался…)) кайфую!!!

Дорогой Санта, хочу чтоб все мудаки сдохли!!! P.S. и платьишко! :-))))

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать”.

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.
А.П. Чехов

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”. Первый комментарий: “Будьте прокляты!!!”

***Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
***Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
*** Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
***- Какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?
*** Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
***Бабушка Зина выпила 10 банок Ред була и задоила корову на смерть.
***Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую…
***Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.
***В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
***- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
***Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
***Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить ТАДАМ !
***Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 37го до 33го.
***Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
*** Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ
***Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
***Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
***Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
*** Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Лишь определенные люди могут прочитать это. 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Как студенты сдают экзамены:
1 курс: тихо шелестят шпоргалками.
2 курс: достают бомбы.
3 курс: спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс: списывают прямо с учебников.
5 курс: подходят с учебником к преподу: — Здесь читать — Нет? — Здесь что ли??? — Опять нет? — Ну тогда сам ищи!

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем».
2. На практике &amp;amp;amp;amp;quot; когда же я посплю»
3. На сессии «Когда же я сдохну?»

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать!
2 курс. Ух скока предметов!!! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов… На какой бы пойти…
5 курс. Ёпть, а каникулы уже кончились???

Как учатся студенты:
1 курс. Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс. А может и не выгонят? да нет, не выгонят.
3 курс. Ну, теперь не выгонят…
4 курс. Ну, точно не выгонят…
5 курс. Пусть только попробуют!!

16.08.2012 22:58:02 Поздравляем! Вы перешли на 15 уровень.
25.05.2013 12:28:09 Поздравляем! Вы перешли на 16 уровень.
30.09.2013 22:53:46 Поздравляем! Вы перешли на 17 уровень.
27.03.2014 16:59:44 Поздравляем! Вы перешли на 18 уровень.

Жалоба на игрока

Топ кланов